『吉合饭店』

 姑娘我又现眼了。

我乐得称自己隐舍人。
4509于前日颁布了《轮流打包制度》之后。几日都不用出门一次。多么好的呀。
最近触目见及之前的细碎语句。
1 女人一长得好看。就给人一种薄命的感觉。何尝不是呢。好看的女子。招惹爱情的呢。
2 或许有一天，我都能对这样的暧昧的事情应付自如。
到底年轻。小小失望就能叫我坐立不安。一时片刻。半晌。时时。就望住手机发呆。
3 他亦是性情中人，所以有时会不管不顾。有时会舒尽心中情怀。
这并不代表他很喜欢我。而是某一刻，他愿意扮演那样的角色。
如果我自己想多了，那就是我自己的错。

1 不知道多少个像这样的午后，熟睡醒来，都有空而发白的感觉。而细小不胜数的尘也扑面而来。

2 为什么你们都懂得咖啡喝出来是香的，巧克力是甜的，而我吃出来的竟然都只是苦滋味？

3 我们每个人都是在狂风肆虐中安生的人。所有与我们关联的人都是一堵防风的墙，他们使我们忘记我们生活在狂风中。直到有一块砖缺失，风从外面漏进来时，我们才深深怀念。而那些砖或大或小。

4 在没有遇到真正的困难之前，我们从不知道自己的拳头多么有力，眼神多么坚定，心脏多么顽强。
或是，不知道自己多么脆弱，感觉多么无助，力量多么渺小。

5 而这一环扣一环的人的关系，究竟是更强呢，还是更弱呢？
6 根本这是个交换的世界。以在乎去换在乎，得到越多失去越多。而不换就没有体会。根本就是个交换
的世界。

亲爱。容我再说一次。 

在阳光下，看一本书。伸一个懒腰。时光便过去了。
患得患失是这样叫人愁肠百结。即使只是在梦中。那人的态度还是叫人害怕与担惊。
如果不能够忘记。那便记着罢。
如果以后也不能忘记。
那才是真正辜负了这美好的时光。

女子。别忘记我有长长的，到腰的卷发。她们可以把我掩埋起来。
女子你来告诉我。我会忘记。忘记得起。

没错呀照片里就是姑娘我。

今日是晴了好久好久的。恍恍的白大咧咧地茂密张狂。
南方的冬天。南方的光。
我对着镜子照呀照呀。这个人是谁呢。为何年纪暧昧眼神忽悠。
姑娘我要破蛋了。

我望着高呀远呀的天空望了好久我还是不明白为什么冬天呀也越来越短了。
那我的亲爱的喜欢的冬天该如何还给他。

那个人望着等了2个小时的我们。坚定而遗憾地说。再等一个小时吧。
一个小时后呢。遗憾呀我们的论文指导老师呀。竟是3年前我跟她较了劲的小姑娘。
这下真正什么劲都没了。

 我就这样了。一条道上走到黑。
这样的话出自一农民的口。怎么就觉得异样温暖坚实呢。

寒一点点渗进来。这仍只是南方的冬天。
给我喝温暖的汤汁。我就会对你微笑。

讓我們等候 

尚未來臨的其他時日
像麵包一樣升起，
或者像椅子，像藥典，
像商品一樣地等候：
未來歲月的製造廠：
靈魂的工匠
正在建造，估稱，準備
苦澀或珍貴的日子。
時機一到它們會叩你的門，
賞你一只橘子

亲爱的智利诗人。没有人写得出你这样忧伤而感性的字句。

我常常不知道悲痛是什么感觉。但为着感知它们有一日会到来，我先偷偷练习了几遍。

然而到它真正地来了，我还是觉得很痛很痛的呀。

为什么人们事先预习然后就能够接受的事情，我总是做不到的呢？

为什么一根针刺在我心上和刺在他人处不同呢？

为什么失去又得到的还可以这样美好，而不能够永远失去后再得到呢？

为什么日落？

为什么花开。

为什么光去了再回来，时间灭了就无法返还？

我总觉得有一天我会很悲惨。

怎样悲惨呢？悲惨可以拿来啃一啃吗。

我先试了下味。发现比我想象中还难为。

传闻中的理想情人身高。14cm。

阴湿。呼吸间有微凉。手心不再有汗。
多么温暖的聂鲁达。
寂寞的人通常互相倾慕。而无法靠近。所以都相互寂寂地。时有眼神交换或微笑。

他喜欢上一个女子的手指。喜欢上一个女子的明眸皓齿。
人都不无寂寞。
这样的日子也罢，别样的日子也罢。
过得去的是日子。过不去也过去的。还是日子。

我所能够感知的这一个人的一部分。
一生背负成千上万杀戮的杀人魔王。而这么多年以后。看着他，我竟有觉怜悯。也许我懂。

1 患有轻度的“晕血症”

2 他对动物充满仁爱。

3 秘密爱好是在夜深人静之际，坐上车，要司机以时速超过100公里的速度飞驶。在当时，这是一个不可思议的“疯狂速度”可是另一方面，他又严格规定他所乘
的大车最高时速不准超过37公里。

4 他对别人的手指着迷。如果他不喜欢一个人的手，他会转身走开，拒绝同这个人继续交谈。

5 他一生对女人都无好感，但年轻时曾狂热地爱上他的“嫡亲外甥女”。然而这场“刻骨铭心”的爱，却以一场悲剧——心上人的自杀而收场。

允许我假装懂得他。
严重地缺失父爱。在人类天性最初的部分，得不到至亲的肯定。
因此终其一生缺失安全感。
以不断地制造骇人事件吸引注意，从而获得存在感。
弱年时不断地迁徙，变换环境，使得希特勒没有自我存在根源感，甚至感受不到安全。
自卑。孤独，并且不被理解与赞赏。通常极具表演力的孩子，都是因着孤独感。
性情起伏极大。忽则感受到强烈的爱。忽则认为世界深深对自己不起。
心极为敏感缜密而又遭遇不幸。实际上，炼狱的何止犹太人呢，更包括拥有一半犹太血统的他。
典型的左右半脑平衡者，因此经常极为矛盾。在克服不了矛盾之后，强烈地延伸为精神分裂者。
一半是魔，一半是人。
强烈严格要求自己，而又忍不住放纵自我。
自从双亲去世之后，相信他扮演的不仅仅是他自己，扮演的更包括其双亲。
习惯性地自虐，以达到父亲的存在感。
实则他童年所受到的虐待，以潜移默化，甚至他自己，应该也分不清是喜欢这样，或是讨厌这样。

当然。我不是他，了解甚微。
而在他年弱如孩童时，我想他的心，我是明白的。

《南京大屠杀》带来的震撼。

要用一生的时光，去藐视一个偏执而无道德的民族。

无说话权力的小老百姓，如此愤恨战

而现在的孩子们，仍在膜拜日本，这未免是一出幽默剧，背景却是惨烈的。

现今。这样一个参拜靖国神社的国家，正努力种植树被，而向中国进口树木。

达到变相掠夺的目的。

被掠夺的资本，以牺牲环境，资源等等再取回来，实际上只是再次被掠夺罢了。

可笑的下一代，或现当代青年人，却仍以日货为荣。

看得到的美好的成品，看不到的垃圾污染，正倾泄在生育，养育的国土之上。

我不介意做个蒙蔽的，不经济的现实的人。

我乐意并且假以时日会揭召某些事实。尽管现在的我力量微弱到几近不见。

我发誓。

刚刚我想说什么。我没有说。于是我忘记了。
忘记了我要说的。规划着没有说的。

噢亲爱。现在就由着我随了你去罢。

你不自觉地轻抚我的背。我忘记了我们都由年老的温和的妇女带大。
这样的安慰的方式，再恰当不过。
我不知道还有没有别的地方会似你般只属于我。
安静的样子。微笑的样子。委屈的样子。
亲爱你信不信。再没地方感动如你，温暖如你而又坚实如你。

忽然间我又想起我做孩子的时候了亲爱。
做我爸爸的小女儿的时候，是安全并且任性地。
女子再没有欢乐的时光如做父亲的小女儿了吧。
而你，只一个眼神。我就这样卸下钢筋铁铸，勇敢地相信你这样的一个人。

我希望轻车简从地随了你去。
而这样的念头只配忽悠地转一转罢了。
我离了去。从来我没有这样勇敢。

1 牺牲并不是为了得到什么。而是因为满足了什么。

2 我知道我会好。已经这么多次了，伤得连自己都不相信会痊愈，可都成了往事。
3 我怕的。怕恋爱中的所有繁文缛节。怕一样的过程一样的结果。
4 回忆起来。均是琐屑的快乐。不过不多，都只是瞬间明灭了下去。我不知道他是否偶尔也快乐。
5 莫忘那天。你我之间。

是不顾一切的爱。真正的。毫无掩饰的，坚信的，仰慕地，决绝不给后路的爱。

只不过爱上的不是哪一个人，而是永无法弥补的，缺失的，不被理解的父爱。

幽默协恢的将女主角的勇敢以及不顾一切陈列出。

力图安慰观众，这样的不幸也是无所谓的，女主角仍然拥有幸福，仍然乐观。

而在她身上，仿佛多少有我们的影子。我们所不敢的，我们所不愿交换的。

所以我在情理之中也安慰自己，她并没有那样不幸。而事实上是，她一直得不到。一直在失去。

1 再暖一些。再暖一些的时候，新年就要覆盖我的眉目眼角。

2 日软。光蕴。22号。第5次，感觉像在搏彩。

3 开张大吉。因着心中无限冀盼安详和好，故谓之吉合。