『吉合饭店』

如果泪水像清溪般汩汩而流

没有伤悲没有苦痛

那为什么还会流出。

如果花朵开放香艳清丽

没有愉悦没有欢欣

为什么还要开放。

等待没有值得与否，时间，会磨灭一切。

窗户紧闭着

窗外风很大，日光凛冽

窗旁两三株植物随风飘摆，叶子摩挲着似乎生出许多声响

屋内静得空气好像都有声音

就这样被隔绝着，外头发生的一切事情，风平浪静，或嬉闹，或愉悦，或悲哀

都全然与此间无关

人生最寂寞不是颠簸曲折，而是人生与谁都无尤。

一个人所要受的磨练是一定的

没有谁可以幸免

即使一时规避得了，也抵不过时间的考验。

从午睡醒来的时候，已经是下午五时五十分，日头刚有落下的意思

床前有面大窗，望得见对面建筑物浸染在夕阳里

我缓缓地抬起眼皮，平静地想起小时候在乡下姥姥家的一些事情。

夕阳总是让人觉得快乐都是短暂的

乡下入夜九时已没有多少灯火，玩乐也止于晚餐之前，这是让人索然的事情

所以常人感叹夕阳美而短暂，应是旧时夕阳过后少有意兴的缘故。

睡晚让人觉得寂寞，因为一天这样短，玩伴已快乐了不知多少时辰。

乡下人早起，五时半姥姥已起身劳作

在早醒的年岁里，我常看到露台上的晨阳冉冉。

少年人是没有午睡的，每日午睡时分自觉十分寂寞

有时望住天台顶小窗漏下来的一柱光线就觉得生命啊真是寂寥

白光里是飞舞的细屑，而这柱光里就如生命，丰富而安静地来来往往

人是小小的，心是小小的，欲望是小小的，需要承担的事情是小小的

尔时离那样的日子大概已有22,23年远，浸渍在凡间俗世中已忘了身体最初的专注

城市入夜方兴，而已没有满天星辰的纯净天空。

时间于每个人都是公平的

本身无色无嗅，不悲不喜

不剥夺丰盛，亦不降降空虚

倒是当事人，虚虚耗了光阴的，是真背叛。

我忌吃鱼，原因有三

一是多刺怕哽；二是腥味激胃；三是怕见全尸。

任何人见了我这脾性都称是怪：你临海而居不吃鱼食你吃什长大的？

我想这断不肯吃鱼的习惯应当是自幼年养成。

其一，我曾见小表姐自鱼缸捞起活鱼解剖；

其二，我养死过两尾十分幼小的鱼，并且浮尸数日直至浮白发臭；

其三，鱼是黏液质与阴湿不可探触的水深，对于这种泥泞味道与湿溽我是害怕的。比如我会游水，但去了海里，我总不敢将脚踩在泥面上，怕底下有大妖怪要拖我下去。这鱼与水与泥不可分地深渊叫我十分惧怕。

饭桌上的鱼身，发白的眼珠叫我联想起的永远是“死不瞑目”这四个字

常人嘴里的鲜味到了我这里来却是惹我发呕的惧怖

倒不是真的讨厌鱼，而是真爱鱼，真怜悯鱼

我想我前世大概就是一尾鱼。

昨一日在网上闲逛搜索等等，不想竟发现一女子窃索我几文发表在某论坛

最最好笑的是此几文乃综观我文章之后综合地堆砌而成地

看着自己牛头搭不到马嘴的语句们，心里暗暗好笑

却又十分羞怯地以为，实在有失文风文面

特此声明，望此一女子（或男子？）谨以君子之行肃己之风

此种事既不是第一次，也不会是最后一次，然而索拿文章之后，复又使我觉得自己行文幼稚。

如是等等，在此宣泄。

后来我才知道我对这样的趋春气候感知极敏。

厚重的床褥开始使人沉闷，早晨醒转过来额间有细汗，四周围空气缓慢濡湿，好象时间啊，也停滞不前。

比如说今日清晨临醒之前我发了一个梦。

我梦见她来质问我关于我们的过去，梦中我一一解释，并深深感知一如死灰，就是我们曾经存在过的感情。

我同她讲你很难得，同她讲她应当珍惜

我断想不到自己看你成了这样客观。

其实许久之前我亦有如此的清醒，亦庆幸从头至尾自己都保持高贵的姿势，并保有衷心祝福

即使有人同我讲，你或不值得我如斯慷慨，但在我愚昧尚不清醒的阶段我已决定不计较，直至清醒，看清一切时，亦是一笑泯恩仇。既然选择了屏弃怨念，索性把心一横，在祝福的路上保持微笑。

半年之前我凡事不敢想到你，就是连梦都不敢与你有牵念。而如今虽是提起尚有惋惜，则梦中亦是清醒明白的

除出可惜大好时光急急退去，余下的不过是两袖清凉的自如

就好象不久前你因与她闹小矛盾而与我倾诉时，我亦只同你讲，能够遇到两情相悦的人极不易，应珍惜

说出这样的话而心中并无一分私情，在浮花浪蕊过后，你便是我了无情愫的亲恩

我感激你给过我的一切，因快乐这样难得，而你使我对你的欣喜感化了自己，亦就是因为喜爱过你，就连路边开出的小花朵也使我快乐。这从点到面的具全愉悦，叫我如何怨憎你。

来去自如的潇洒故然是寂寞的，倒也随心所欲。人能追求的到底不外是这点自由

倘若爱一个人是自由，那么我亦愿舍弃这点清真。若有这样的爱。

在透彻明亮的晨蓝中醒转过来，惶惶然并不知道时代

以为是儿童时期姥姥家的床铺，外间堆有麦子，打开窗户可以看到攀蔓的苦瓜花苗

又以为是中学时期临考的早晨，溽湿的晨早，茫然不知所措

又或是深埋在我记忆里分别时你的脸

早晨五时半，你静静在楼下等，我蹉跎着一箱行李，黑暗中看不清你的脸。空气凝滞地、又暧昧又温暖。

我忘记许多关于你的事情，惟独分别前火车开动时，你趋前几步的样子，记得好清楚。

竟不知一个人所能给另一个人的依赖是如此坚定有力而不可或缺的

离开了这一名人，阳光空气如常

饭食依旧

衣衫适度

往来无忧

却是心中空无一物，提不起精神，不知世间事物如何打发

悻悻然从早间拖沓到晚间

心中坚定的力量，忽然间跌落一地

母亲，母亲！

忘记爱的感觉已经太久

久到好似从来没有爱过

仿佛任何人来靠近我，我都感觉到最初的新鲜

只是勇气已经全破灭。

总有一日我能够亲手射出这支破魔之箭，而不是以往那般借他人之力逃跑。

即便像如今，跑到天涯海角，苦痛一袭来，仍然地痛心彻肺。

这支箭的凝结需要理智、现实、自爱、忍耐、乐观、勇敢、豁达、原谅之心。

在我练成这支箭之前，我要将这些因素一一找寻到，便不用如现在这样，用法力挺着微弱的结界，将自己包围在污毒獐烟中，睁着眼和黑夜作对。

不断不断提醒自己，电影散场了电影散场了。这感觉就像电影散场了，我试过看电影那么多次，散场后也有这样的惆怅心情。那么好吧，电影散场了，平时散场后我都会做什么呢？我就像平常那样做吧。

师父说，你问自己，你跟他在一起后，就会怎样？然后怎样？既而怎样？再怎样？这样想下去，就会想到生老病死青春退场全剩现实，自己便会渐渐觉得厌倦

可是为什么，越往后想，我越不舍得放弃。

来来来，破魔之箭破魔之箭............

奔跑时速度快，步伐不稳，极容易踩踏到使你摔倒的东西。

奔跑着容易忽略身边的风景，好的不好的，都囫囵吞枣地一一咽掉

而如果，为着感受掠过身边的温柔的风，疯狂也好，痴嗳也好

让我奔跑一场。

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